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2016年11月11日 Y市周五晴

转眼已经在外漂泊了十年，11月11号，这个数字不错，因为今年是我们认识的第十一个年头，也是我自己过得第十一个光棍节。^-^

你总说我是这个世界上最了解你的人，没有之一，对此我感到荣幸。虽然十一年里，我们真正在一起接触的时间一年都不到，但不得不说，我们对彼此间的了解，几乎已经到了连自己都不敢相信的地步了。

从你参军去的那年开始，我就离开了老家，自己一个人在外面上学，然后工作。我几乎不回家，原因有些可笑，就不提了，放在心里，挺好。

这些年来，我每天都盼着你能联系我，哪怕一次也好。可你并没有，虽然我也明白“希望越大失望也就越大”的道理，但那股止不住地思念，或者说是幻想，却像梦魇一般的缠绕、折磨着我，后来我告诉自己，我们不过是短短半年的交情，在你而言，兴许都值不了一丁点的挂念吧。

其实你参军走的那天，我一大早就去了你们县的武装部门口，看着你上车，看着你跟家人洒泪道别，远远的看着，那是我第一次见你哭。那天后来，我在那站了很久，直到汽车离开，送兵的亲人都走了，我还在站在原地。我想，当时如果我出现的话，你应该就不会忘记我了吧。

这些年我经常责怪自己说：毕竟你当时只有17岁，记忆与你而言很容易便会丢失，懵懂无知、年少轻狂，多年后，曾经的鲜衣怒马，只能沦为你茶余饭后的谈资，而我，兴许都不会出现在你的谈资里面，我当时就应该及时出现，站在你面前，并且狠狠地嘲笑你的眼泪，这样你就会记住我了。

骗了自己那么多年，我终归还是要面对现实的，因为即便我一直在心里为你百般圆说，但终有一天也会因词穷而难以自圆其说的。

没想到这一别就是十年，我也骗了自己十年，这十年里，你杳无音信，我了解到一些关于你的事情，也都是偶尔跟陈私语她们聊天时得知的。

其实我14年的时候回去待了几天，当时私语说你回来了，问我要不要喊你出来一起聚聚，我没答应，因为我听说你恋爱了。

说实话当时心里挺难受的，也有点恨你，恨你这些年不联系我，恨你明知道我一直喜欢你却装糊涂，恨你是不是已经不记得我了。

所以那晚我喝了很多酒，烂醉如泥，就是因为这些年的信念突然崩塌了，就是因为你从不让我喝酒，就是因为想气你，这些你应该都不知道吧。

后来我告诉自己，那个女孩肯定很优秀，起码我是比不了的。我告诉自己，你一直是个怪人，我告诉自己，你的审美观半身不遂，因为私语给我发过那女孩的照片，我觉得自己比她好看，身材也比她好。

我知道你听到这个一定会骂我自恋狂不要脸，但捏我鼻子这种亲昵的小动作应该不会有了吧。

私语还告诉我，说那个女孩把你给她写的歌发到朋友圈了，说你现在会弹吉他了，而且弹得很好，歌我也看了，《承诺》，写的不错，没想到大文盲小流氓的你，也会有这么一天。

真想看看你弹吉他是个什么样子。

后来私语还给我发了一个叫《曾经》的短文，我想那应该也是歌词吧，她说你发在微博的，但一会儿就删了，如果她不是顺手保存还真就错过了。

歌词我没看懂，但我知道那不是写给你女友的，所以我觉得开始有点不了解你了。

再后来，私语打电话告诉我你们分手了，说不知道因为什么，但那段时间你总约她们出来喝酒，而且每次都喝多，却对分手这件事只字不提。

我想你是爱她的吧。

说实话，我听到这个消息的时候心里有过好像是报复似的快感，同时也有点开心，我知道那是因为觉得自己有希望了。我甚至决定只要你主动来找我，我立马跟你在一起，然后用最快的速度结婚，真傻。