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现在是冬天，哪怕是南方，也是有些寒冷，所以注意一点就应该不会出现伤口发炎的情况，而且我昨天才洗澡，拖一个学期应该没什么问题。穿上外套，就仿佛什么都没有发生过，只要注意一些外婆都不会发现什么。而且我大部分时间都在学校，可以不用回来吃饭，哪怕被同学看出来有伤口也好解释，他们还巴不得我断手断脚。

把东西收拾好，擦干血迹，把所以垃圾放进黑色的塑料袋，和那些用过的卫生纸一起，第二天找机会扔了。

果然这件事就仿佛没有发生过，只是到了第二年春天穿体恤的时候才被发现手上多了一块疤。当然也没有人太在意，我身上的伤疤太多了，就像舅舅说的，你还想去当兵？就你这么多伤疤人家都不一定要你。

高中的时候和家人说过，如果考不上大学，我也不想再复读一年，那么年轻去打工也不好，就打算如果不能上大学就去部队历练几年，因为那时候我的身体素质还不错，眼睛也还没有近视，高中那会一直都在锻炼，都练出胸肌和腹肌了。

我对部队，对军人的那种生活还是很向往的，虽然我知道这种生活不适合我，因为我有着太多的想法，而一个军人思想应该是单纯的。现在想想如果当初去了部队，或许我的思想可能就不是现在这样了，哪怕思想没有得到改变，至少身体也不会这样，我现在的锻炼是越来越少了，还好要运动会了，多少还去跑两圈。

之前早上听到学校旁边的部队早操的号角，也跟着起来跑步，跑着跑着后就装作听不到那嘹亮的号角声和兵哥哥们的呼号声了，继续闷头大睡。三分钟热度，没办法长时间坚持下来，尤其是冬天，可能这就是有约束和没有约束的区别吧！当然如果那样的生活已经成了习惯，就会直觉的去做，有没有约束无所谓了，但是现在对我来说懒散已经成了一种习惯。

那一次割手臂去感受想要的是在高三的上学期，那时我已经十八了，是个成年人，哪怕是现在想想，也并不觉得有什么问题，我并没有觉得这是自残，在我看来这只是一种体验，反正也不是第一次干类似的事了。

当然这些事我的家人并不知道，在他们眼里我一直是那个内向的小男孩刘霞，而我的另一面就是刘鹏举，那才是我想要的样子。刘鹏举才是我现在的样子，当然刘霞也一直都在，提醒着问，约束着我，这才是完整的我。

虽然我一直都有一些奇怪的想法，但是很多时候还能分得清楚什么能干什么不能干！

说到刘霞和刘鹏举，我又想起了童年，想起了我为什么要表现出两个完全不一样的我，为什么喜欢黑色，为什么一直将自己隐藏，和我那在心中一直隐藏着的魔鬼。

我到现在都不知道自己具体是什么样的一个人，有时候我真的会被自己欺骗，以为自己真的只是刘鹏举，以外自己还算优秀，以为自己能把一切都处理好！以外我能控制住自己，以为你控制着一切，以为知道路的方向。

但是很多时候发现自己是那样无能，那样堕落，那样自卑，那样失败，好像一事无成。

我一直都认为自己就是一个矛盾集合体，想法是矛盾的，行为是矛盾的，好像连灵魂都是矛盾的。不知道其他人也是不是这样，但是我不敢向别人述说自己的秘密，因为好像也没有人和我述说他的秘密，所以我想每个人都有属于自己不能说的秘密吧！

我的童年，我的记忆，有太多美好，也有太多不美好，有时候我甚至不想去回忆。