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我曾经看过这样一段话：“小时候爱吃西红柿，以为会一辈子爱吃。等到长大不爱吃了就是不爱吃了，没有理由，我没有错，西红柿也没有错，错的只是那些自以为是的一辈子。”当时我就想：“爱不爱跟一辈子有什么关系呢？爱给我们最大的勇气就是什么都敢说，什么都敢想，而不爱也给了我们很大的特权，就是什么都敢不承认。”

有人说这个世界非黑即白，根本不存在什么灰色地带，所谓的灰色地带不过是逃避自己懦弱的借口，可我偏偏喜欢灰色地带的每分每秒，因为它没有对错，好像谁都很有道理，谁都情非得已，谁都向往重新开始。大概我是个懦弱的人，但我唯一不抱歉的就是这种懦弱，让我可以理直气壮任性的存活至今，让我自顾自的感受生活百态至今。

我今天没有叫外卖，因为昨天他说，这个区域的外卖都由他来送，我实在不能理解这种奇怪的分配制度，它严重剥夺了人们识别新事物的权力，试想一下，我们只能日复一日的与同一个外卖小哥打交道，我只想安安静静的叫个外卖，我不想说话，我也不想微笑，我能做的只有两件事，保持基本的礼仪，拿回我付了钱的外卖，可是对面这个人，我们已经见过很多面了，实在不好意思不说些别的话，来证明自己的友善，可是另一方面，我又不忍心勉强自己，在奔波生计之余继续带着伪善的面具。

当你最终妥协了以后，费尽心思对着外卖小哥寒暄了好几句违心的话，或许你没有想到，这位外卖小哥，今天送了一整天的餐，听了大概一百多家内容基本一致的寒暄，也痛苦的微笑着回复了这一百多家的寒暄，你不知道，这段几分钟的寒暄，让你们俩都很痛苦，你以为痛苦的只有你一个。就好像我一样，我以为被遗忘的人是我，可日子一天天过去，我发现，或许被我遗忘的东西要更多一些。

我在我的书中写到：“当我暴露在光明之中时，对黑暗的怀念便已超出我的承受范围了，所以我的痛苦就在此刻被放大了。”说这句话的那个角色，是笑着的，他没有流泪，他笑得很平静，所以我想让他彻底的消失，大概消消失的了无踪迹才是他最好的归处，有个读者在留言中问我，为什么从黑暗中见识到光明的人还会怀念黑暗呢？

我总结了很多理由想要回复他，我想告诉他，黑暗不代表绝望，光明恰恰能帮你看到绝望我想告诉他，当你行走在黑暗之中，没有光明你就不知道你行走的地方有什么不对我想告诉他，当你适应了黑暗的一视同仁，光明就好像一个显微镜，将一切微粒都放大了数倍我想告诉他，在黑暗中你或许会失眠一阵子，但是暴露在光明之中，你甚至会夜不能寐我还想告诉他，因为你暴露在光明之中，所以你才有心情怀念黑暗……

但所有想说的话，都在一遍遍的输入删除中放弃了，最终我反问了他一句话：“为什么我们总觉得抱歉，却很少把歉意说出口？”发出去以后我感觉这个回复没有任何意义，因为我不确定他是否跟我一样，对很多事情都很抱歉却很少及时说出口，不过他没有再继续回复我，可能他想到了别的，可能他有了自己的理解，也可能，他很忙，只是随口问问。

我又想起小卷毛，我想起有一次我们一群人聚在ktv撕心裂肺的唱着各式各样的歌，那个时候我很喜欢听陈奕迅的歌，恰巧有人唱了一首好久不见，我一时感伤就认真的问小卷毛，如果有一天我们分开了，会不会真的在某个咖啡厅碰面呢？我想不起来他回答了什么，但我记得我们分开以后，真的没有再见过，哪怕我们住在同一个城市，住在同一条地铁线上，中间只隔了8站地铁，但我们依然再也没见过。

现在想想，就算见到了又怎样呢？难道真的要路过一家咖啡厅，坐在里面若无其事的一边喝着咖啡，一边寒暄吗？我知道他在哪里，他也知道哪里可以遇见我，所以我们会不约而同的避开那个地方，当时在ktv也不过是一时感伤随口说说，分开的人既然真的分开了，又怎么会真的期待久别重逢呢？都是随口说说而已。

你看，有些随口说说，真的只是随口说说而已，有时候你甚至会感到庆幸：“嗯，还好当初只是随口说说而已。”