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还好那个时候没有陷入深深地幻想，也没有对未来的自己下多大的目标，否则，看到现在的自己，真的会有想掐死自己的冲动的！

那个时候可能没有想到自己会去写这么一本没有品味的书，这么一本完全是最低等的书，只是我是写给自己，没有写给别人，好与不好，别人说了不算的。

可能自己也想过，多年后自己应该是个能迷死万千少男的奇女子，结果也错了。

没有迷倒任何人，而是自己倒变成了个花痴。在曾经那段岁月里，我有千万种想法。我想过自己以后会是个淑女，不会是女强人似的，我会是林黛玉式的古典美女，让人猜不透、看不透、想不透。

我一直希望自己是那种如水一样柔弱地女子，会哀伤所有逝去的植物与动物，会看着花流泪，会看着天空深思，会哭，狠狠地哭！那个时候从来没有羡慕过武则天，也从来没有想到过有一天吴仪会成为我的偶像。

可能人都是在平淡的日子里，会有很多奇怪的念头。甚至自己会相信这个世上存在着观音，在迷信的社会里，总是被世俗的一切所感染。

看着那些男男女女拜神求佛的，搞得在小小年纪里，自己也会相信她的存在。在自己无助地时候，会跪下来去拜拜观音，在心里默默地祈祷着那些不好的事情的不要发生。想起来有些可笑，却也是存在在那个年代的事情。

那个时候不知道爱情是什么，却心里会偶尔产生点爱意。也想过有一天我的唐僧会出现在我的面前，会给我一个惊喜，会骑着白龙马把我带到很遥远的地方，远离世俗的烦恼。

可是，生活毕竟是现实的，梦都是美好的。也许今生会错过婚姻，会错过真爱，会错过人们口中的爱情，因为我不想把美好的爱情寄托在哪一个男人身上，在这个世上没有永恒的爱情，有的只是人们被真爱蒙蔽的心。

有的时候，别人会说一个人麻木了，其实，麻木的是一个人的内心，只有那个红的发亮的心被一刀一刀伤过后，再撒点糖上去，却也不会甜起来，那赤红的鲜血还是会渗出点咸味还有一丝腥味，让人很感到恶心！

只要心麻痹了，那么身体自然而然就是死的，灵魂会抽空的那一刻，剩下的就是一具死尸，无人可以唤醒。就算某天那个一直等待的人走在你的面前，给你一个深深地吻，你还是会无动于衷。

那年的秋天，你走了，走的很突然，走得很是时候。但我不知道，你会在第二年带走了我最爱的他。难道是报应吗？如果是，我希望你诅咒我吧！

说实话，我讨厌你，我很讨厌，讨厌你的啰嗦、你的霸道、你的偏心。

我最恨的是你从来都没有承认过我的存在。你只会偶尔地对我好，却好的很假。曾经我也在心里诅咒过你早点死，但当你真的睡去无法再醒的时候，我的心又开始矛盾了。

这个秋天有点忙，收获的季节，却让老天收去了你的命。

其实，你是一个蛮命苦的女人，年轻的时候很是能干，那么好强的女人。

你是一个山里面的女子，大山里的。所以让你的视野有点小，很喜欢斤斤计较。可也不知道你上辈子造了什么孽，老天让你的残废了一条腿。如果不是没有那条腿，我都不知道我的母亲大人还要受多少折磨。

外面是一片吵闹，小孩的哭声，大人谈笑的声音，还有道士先生敲锣打鼓的声音，混在一起，那是无比的热闹，只有你静静地躺在你那最后一面能让我们看见的冰冷棺材里。

我看到了你的脸，不是平静和享受，是一丝无奈，因为以你的性格还没有活够的，就算活个几百年都不够的。只是让你先走了一步而已。你那三个女儿和儿子怎么不见了身影，他们在干什么呢？

接下来，如果你看到这一幕，我相信你会庆幸，因为你的女儿和儿子正在争吵，为了一个死人在吵，为了他们的妈妈。

他们争得像仇人一样，没有办法，谁让你教育了大小两个女儿和你一样的算计了，她们是多么能干，多么聪明，多么地有想法！让我这个二十一世纪的女孩子都佩服啊。不过，还好有一个根上蛮正的，她还是比较正义、善良的。

那个时候我是个十来岁的小孩子，我不明白她们每天在算计着什么，但我知道他们都是躲着我的父亲母亲进行的，当只要我们一家人靠近她们的时候，她们就啥都不说了，有的时候，我偶尔在旁边时，她们也会说“没事，她小孩子一个，不懂。”