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可惜，我并不认为自己还有继续思考这些问题的心情。本就复杂的东西，在心中纷繁错杂之时去思考，只会让这些纷乱交融在一起。这个时候不管是谁轻轻一拉，就会让所有的东西交错，成为解不开的死结。于是，我所想的，就只有寻找那个我想要去到的方向，去往那个我想要留下的地方。可是，那样的世界究竟会在哪里，我要翻越多少高山，经历多少伤痛才能够看到它的方向，我不知道。

于是那个曾经拥有的家，那个已经被放弃了的家，就在这个时候冒了出来。即便我再不想承认这是我的救赎所在，可是在我最脆弱的时候出现的是它而不是别的地点，就已经足够说明很多很多。可能有些事情的确是不喜欢的，的确是想要逃避的，可是谁的心又可以完全拒绝那些美好的东西呢，又有谁可以清晰的看到自己的心，又有谁可以确定自己对自己没有任何隐瞒？

我做不到，于是我能做的也就只是承认，承认自己很怀念那个避风港，很怀念那个曾给过我温暖的家。只是在这个时候，就算是明白了这样的事情，又有什么用处？无非只是给自己找了一个退路，找了一个倚靠。

其实我也明白，这不过是权宜之计，等到我离开了这样的处境，等到我的情绪不再波动，逐渐回到了正常，我对那个家的定义一定会再次发生变化。我不知道到了那个时候，是会更加的客观，还是只剩下了不忍。即便是在这样的境况，那也只是一个可以回去，可是却不想要回去的地方。尽管我知道自己已经踏上了归途，已经踏上了去往那个地方的路途，可是同时我也明白，我也知道那不过是一个回不到的地方，是一个我从踏足开始就想要逃离的地方。

只是作为一个流浪的灵魂，除了那里，还有哪里可以成为我的归宿？渐渐地，我把视线转向了手机，手指在那块玻璃屏幕上轻轻点触，可是也只是重复着打开和关闭通讯录的动作。一个假期了，离开家已经快要两个月，将近六十天。我没有给那个家打过一个电话，也没有问过任何的近况，我不想要在这个时间展示自己的软弱，我也不想把自己的情感寄托在那个已经让我失望透顶的家，也不想去给两个人分别打一通电话，我知道，自己的语气必然无法保持镇定，哪怕我的心跳已经不像刚刚激动不停，哪怕我的泪水已经不像刚才一样泉涌。

看着镜面玻璃里映照出的面庞，看到那双血丝密布的眼球，我明白自己的嗓子一定也充满了血丝，只要我吼一声，说一句话，要面对的就是根本停不下的剧痛。