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我找父母商议，他们说这件事情还是我自己拿主意比较好。说我去他们也赞同，不去他们也不反对。

这眼看再过不了几个月就要种地了。只要种子一下地，我的婚事就要指望下一个冬天。下一个冬天，我又长了一岁。要是我今年就结婚，明年的这个时候，说不定就可以当上爸了。

一想到这些还有希望可寻的事实，我就变的急切，变的极为想立马拥有一个家庭。可眼前的这一切似乎又很渺茫，结婚容易，两情相悦却是如唐僧取经。要是我什么都不挑，不挑对方的相貌，性格、身材与年龄，这婚事固然是触手可得。可我又不想让自己的婚姻那么随随便便，毫无向往。如果没有上面任何一点的作为支撑，即使我未来的新娘对我始终如一，那我自己也未必会觉得幸福，仍会觉得自己像现在一样生活在水深火热之中。没结婚之前渴望婚姻，结婚以后，恐怕又渴望自由了。我想的这些，想必对方也一定会想。要是对方也都像我一样，对我也提有房，有车、有容貌，年龄相仿，这样的条件，那我或许唯一能满足对方的就只有年龄了。可是年龄，又有何用呢？要是自己不争气，十年和一天又有何区别。

一想到对方如果和我有一样的想法，我就觉得这个婚姻没什么希望———我期望对方是个傻子，是个既漂亮又温柔贤惠的傻子。我期望对方是个瞎子，看不见别人的富贵，也就不心生羡慕；我期望对方是个聋子，听不见别人的谗言，对我始终如一；我期望对方是个哑巴，把我给她灌进肚子里的苦水，都永埋在心里。对我没有斥责，没有不满，只有宽容与大度。我也是个傻子———确切的说，我应该是个白痴，对着镜子里犹如一摊烂泥的自己时常说，这不是美梦，也不是妄想，这已经是我最低的标准了。十五万的彩礼少吗？想要有刘亦菲一般普通长相的女孩当老婆，这样的要求高吗？真的，我没有什么要求的，我只想找一个普普通通，在一起过日子的人而已。时至今日一直未果，只是造物弄人而已。

欲火在我的心中焚烧，灼伤了我的人格，捏掐着我的灵魂———我有人格吗？我有灵魂吗？不，我已经没有了。我只是一个被生活与欲望驱使的躯壳罢了。我拿灵魂与人格想要换取如此简单的幸福，可还是得不偿失。如果当时我跪在春丽面前，她会不会因为怜悯之心而改变主意呢？会不会呢？这个可能要等我下跪了以后才能知晓。那我为什么不跪下呢？我本已是无人格无灵魂的人了？我还在意些什么呢———不，我还有颜面的。对，还有那可怜的颜面存活于世。

我最终还是未能摆脱欲望的驱使，决定下去碰一碰运气。说不定，那个女孩真的会看上我呢？这样一来，借助他们家的财力与关系，我或许真就可以轻而易举的脱贫。这样一来，我就不用像父母一样，面朝黄土的辛苦一辈子，之后还是依旧的穷苦潦倒，一贫如洗。

人世是可悲的，又是可笑的。就犹如一个平常正气凛然，在别人面前义正言辞，者乎者也，满腹经纶的正人君子的一般。平日里待人宽厚，处事大方。但当他脱掉一身正装换上工装卖梨的时候，他总会情不自禁的将一个或者几个腐烂或者快要腐烂的梨子偷偷的装进别人的口袋。他多次因为自己在别人面前的义正言辞而受到良心的谴责与唾骂。他追悔莫及，痛定思痛，发誓以后不会再有这样的事情发生。可当再来一个客人的时候，他的手便又情不自禁的伸向了另一方。

我不是在卖梨的人，也不是做生意的人，我从来都不做那亏心的事情。我的心敢对明月，敢对雷电发誓。我时常在漆黑寂静的夜晚悄声的对自己说。

我从卧室里走出来，告诉了爸妈我的决定，想再听听他们的想法。

“想好了就成，爸跟你一块回去。”爸爽快的达到。

“阿文回去就行了，你回去干啥？”妈看来一直都不曾想着让爸和我一起回老家。

“我不回去能行吗？这儿子的婚姻大事，我不给把把关，怎么能行？”

“他都二十几岁的人了，这有什么。再说，他表叔不是还在老家，有什么事帮着张罗一下就行了。等他们两个孩子相对眼了以后，需要见双方父母的时候，我们再下去也不迟。”