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今天，我又手贱，把以前的那点破事日记发给他看了……当时就是看着是202058，隔现在差不多五个月了。

我总感觉自己还没达到17岁的标准，更何况再过半年我就18了。熟吧，我总希望自己变得更成熟。但是总是表露是我幼稚的一面。如何变成熟？

我迫切地想要改变现在的自己。

成长是自己逼的，因为每个人都可以主观选择当一个不谙任何道理的小孩子。

而我，该熟了。

更何况，我觉得恋爱什么的，一定是大人的事，小孩子的恋爱特别滑稽，连吵架都该是没水准的。

所以我得成熟，即使身高一般，也该有个小大人的模样。

我把之前的自己判定为三岁，而我要成为正版的17岁少女。

想起之前，我羞愧无比，尤其是大多数还是他所知道的。我心里实实萎了一节。

有一次，我趴在桌上睡觉，耳朵里钻进一道声音，我觉得是他，又不确定，一时半会儿也想不出还可能是谁，我抬了一下头。余光，白外套啊？

他穿的应该是白外套。我当时有点懵，随即烦闷地低声道！因为趴在桌子上睡，我的手换着压，时不时手麻得醒过来。

事后，我问同桌，在我睡觉的时候谁坐在他旁边，我同桌竟然告诉一直都只是他自己。但，我觉得我的感觉应该是对的。

我的眼睛无可救药到坐在第一排看黑板也得戴着眼镜，但…一般……他，我还是能很快觉察到的……

但有一次我还真不知道他在旁边，我当时走路带风极其嚣张，让我想起我之前取的网名小刘爷……

曾经有同学说我走路确实过分嚣张，丝毫没有女孩子的温婉，所以我觉得我在他面前已经毫无形象。

我当时举手投足之间都跟个大爷一样，或者说是个色厉内荏的二流子？我确实得承认我就是个色厉内荏的人，至今没什么人事纠纷黑底。

我兜里揣着辣条，右手拿着巧克力饼干。

我没注意到他，直到他从我身边走过。我看到的是一片白影，但我猜想是他。

我又大模大样地坐着，和前桌聊天，我觉得他应该已经回到自己的座位了。

然而……

当有人站在我面前朝他伸手还喊了他的名字，我的心就凉了。之后还听到他低声地回应。

我的心麻了。

我觉得无论是学习我被班主任骂了几回，理综一直也就那个样子;还是生活我穿着拖鞋出现在他面前，有一次还是一脚一个色的……种种种种……

我的形象即使之前是象牙塔，现在也成了豆腐渣了。

论一个女生一天喝几杯奶茶……会对她产生什么样的印象？看到她经常往小卖部跑又是什么样的想法？

真的得改变了，不仅是在这件事上。

目前我筹划的事就两件，一是学习，而是他。

学习上也需要我的思想变得更加纯熟，更高标准要求自己，更成熟地行事。

梦想是什么？反正不是口中天天喊着的虚妄。

高考即将来临，所以你的梦想究竟是什么？

还是说，你其实没有梦想？

那就想一想自己想要过什么样的生活。

我想过的生活不用再为家里的小事而争执;可以整天沉溺于实验室;然后回到家还有人陪伴。

不知从哪时起，我就认识清楚了，伴侣才会是真正属于你的那一个，而其他人都会有自己的家。

所以，我也得有一个家。

终其一生，我想要用生命照亮这片土地，并且有一个家。

生命每分每秒都在流逝，无论你是否在为梦想努力……

并且，很多东西并非想象的遥不可及，或许星星正望着你。

所以，

不负青春，

不虚年华，

无畏无惧。

20200509

我把在学习的时候总是密切关注周围同学，无论是嫉妒或是自卑，或是其他不以学习为目的，反而影响学习的心理行为，称作黑暗心理。