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信封撕开，里面是一张粉色的信纸，像女人，

拿出来一看，竟是满满的樱花图案，信纸上的樱花被风吹起，挥挥洒洒，让人感觉那些字都充满了飘逸般的浪漫，

因子：

你是我这一生的挚爱，

这会当我写下这些字的时候，你已经睡了，睡的跟个娃娃似的，漂亮极了，

此刻，我知道我要写给你的，将是我的绝笔，也是在我死后你才会慢慢读到的所以，我现在的心思有那么一丁点的慌，我怕我写不好，写写画画的，我已经扔掉了好多好多的纸了，此刻已经凌晨四点，我要在你醒来时写完它，因为明天我要带你去秘密花园了，

这会我已经能感觉到死神站着了我身边，我求他让我多活那么一小会，让我明天穿戴整齐后跟你来一张永恒的合影，给我们，也是给我们未来的孩子，一定要带她来看看我，看看我曾经是多么多么爱他的妈妈，

因子，你知道吗，生命的存在，在本质上是不具有任何意义的，或许，你觉得我是在宽慰你，但是不是的，

很多人这辈子都未曾找到生命的意义，他们盲目的工作，盲目的赚钱，他们看向未来的时候是那般的迷茫，但是，我不是那样的，我很清晰，我活着，我用心在活着，

我希望你也是个用心活着的人，而生命的长短，意义不大，

我很想表达的明白些，可是我水平毕竟有限我知道我说的很笼统，所以我还有写，不许嫌我啰嗦哦，

因子，你知道我死后，我最希望你表现出什么样子吗，

我希望你一辈子都记住我，我希望你爱我一辈子，但是我希望你还能去努力的寻找你下一站的幸福，因为，你是活着的，你的心在那熠熠生辉，它还有很多很多的能量，

你，不可以被我的这份爱腐蚀

一份爱情的伟大之处，不是让人来祭奠的，而是让人来相信的

一份我与你之间的故事，不是让你来回忆的，而是想让你清醒的看向未来的

这封信中，承载着的是我对你未来幸福的期望

还记得我们刚认识的那天吗，那天是肖亮跟我弟弟辰龙打架住院的那天，我开着那辆黑色的宾利一个拐弯的将你的豆浆挂了下来，当我打开车门的时候，你就那么站在太阳下面，像个天使，我的心砰砰砰的跳，那刻我就觉得世间当真是有一见钟情的，

而后的日子里，我们开始接触，

每当回忆起与你的那些过往的时候，我就觉得自己真是可恶而又可悲的，我竟是那么那么拙劣的一个人，

我大男子汉主义、我脾气小、我太传统、我总是苛刻的要求完美

当我知道你在夜店工作的时候，我整个人就像是个气球一般的几乎要炸开当我知道你不是处女的时候，我还会崩溃的难以自制当我知道你跟魏顾海之间有感情的时候，我几欲想抓住你的衣领冷冷的质问你，

太多太多，太多太多的拙劣

直到最后，我将你伤透也将自己压抑到极限之后，我几乎是逃离的离开了大陆，来到了日本，

然后，我慢慢的蜕变，慢慢的反思

或许人是会有“领悟”的时候吧，我觉得我似乎是领悟了爱情的真谛，

爱，是什么，

一份爱情，不应该是无止尽的埋怨和索取，我曾经对你的付出很多很多，但是那些付出都像是一种表演，一种自己在假装崇高的爱的表演，

我率领我的公司去你的学校沟通做项目，我为了你差点让自己的生意倒闭，我为了你拉着你去见曾经对你等等的那些事都是在付出，却也都是在表演，

在情爱的世界里，我一遍遍的问自己，究竟是为什么，为什么我付出了那么多却依旧打动不了你的心，难道我做的不够好，难道我付出还不够吗，

后来，在日本看着大海的时候，我顿时觉得自己太傻了，我把我自己当做了自己情爱世界里的演员，我的表演都只是为了迎合这个世界的口味，，

你不是处女又怎样，你生活孩子又怎样，你在夜场里待过又怎样，所有的负面的东西，都是子虚乌有的强加到我脑海里的东西，当我看着海那么一浪浪的打来，一次次的将那些东西洗去的时候，我发现了我爱你，只是因为心与心的那种无法自拔的吸引

你骨子里的那颗心是明亮而又柔软的、是清醒而又散发着光辉的，我爱的是心，我要的却不可以是你的那刻心，我要的是去照亮和温暖你的那刻心，

所以，我之前的所思所想都太自私了，爱怎么回事自私的呢，爱若是自私了，又怎会发光呢，

所以，我变了，

当我在日本遇见你的时候，我在没有想过去付出什么，我只想去珍惜你，当你在我身边的时候，我就想感染着你笑，就想让你舒服，

每当那时候，我就能感觉到你的放松，你放松的时候真的是极美的，举手投足里也跟我一个节拍一般的轻松、涌荡、缠绵，

然后，我感觉我做到了，我温暖的不是你的笑容，也不是你那柔软的身子，我温暖了你的心，对，那刻我知道你的心开始与我有了回应，别提那时候我有多么的开心了，真的，爱涨满了的那种感觉，