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就这么平平淡淡地过了两三天，这几天我重新找回了遇到铃之前的生活，这样的生活在遇到铃之前我已经过了五年，但从没有像此刻一样如此无聊。

咖啡，电脑，构成了我一天的生活，唯一不同之处可能就是饭食终于不再是外卖了，而爸妈见到我这副样子也不再多说我什么，或许对他们来说，这样的我才是他们熟悉的那个。

但很快，问题出现了。

在写到三四万字的时候，我突然不知道该如何写下去了，是的，我卡文了。

这本该是在作家中很常见的事情放在我要叙写铃的故事上，就很不寻常。我跟铃的故事有太多可写的，但真的要落到纸上，我却不知道该写什么了。

直到此时我才发现，自己似乎，并没有想象中那么了解铃，了解在他身上发生的一切。我自始至终都是个局外人，是他的第三人称，就像他是世界的第三人称，他不会理解世界，而我，也不可能理解他。

我感到心中的执念如同泄气的气球，很快我就找不到自己坚持的理由。

是了，我究竟在固执些什么？我与铃的相遇，与铃的种种经历，到头来，在世界看来，反倒是种威胁，那我还在坚持什么呢？

我看着未完成的小说，不禁开始怀疑，我做的这一切，会产生哪怕一丝影响吗？我不知道，也不愿去揣测这背后的真相，有些事情，真的经不起揣摩。

无力感瞬间便席卷我全身，我头一次觉得自己所做的事是那么毫无意义，我跟他的第一次相遇，跟他说的话，一起经历的事，这些都只我一人记得了。三个人认定的事，哪怕它是谎言也会成真，那只有一个人知道的事实，不就成为了谎言吗？空虚和无能折磨着我，我的脑海里反复回转着那句话。

“遗忘，还是死亡？”

这两者，有什么分别吗？

无论哪一种，那个曾经与铃一起的叶忆婷都会死，无非只是新我和无我的区别，可这有什么不同？丝毫没有。

我不禁感到一阵胆寒，我深切地感受到了与铃一般的无助感，我终于明白为何铃对让世界记住他这个选择毫无希望，需要被记住的，从来不是一个人，而是一个连世界都不愿意承认的事实。

我也深深地绝望了。如果说铃没有遗忘的话，我或许真的可以帮助他，但现在，连他也遗忘了。在某种意义上说，我跟他站在了同一个位置，我也看到了那深不见底的绝望，如同要一粒微尘去填满无底的深渊。

我按在键盘上的手指收回，看着草稿，本该以“再会”落笔于卷末，我却不敢去许诺这样一个无意义的重逢。我恍惚地想，我跟铃先前一同经历过的事情，会是真的吗？它们会成为世界的过去吗？如今只有我记得，是的，只有我记得，可对这个世界，有什么影响吗？一个对未来几乎没有影响的过去，可以算是过去吗？

我呆呆地看着未完成的书，我在干什么？在想方设法让谁承认这个过去？即便它最终可以出版，也只能待在精神的领域苦苦支撑，看到它的人，会有谁去承认现实中有这样一段过去？可我不甘心，我想到与铃在一起的种种，我攥紧拳头，我仿佛看到世界无情地将它们投入粉碎机中，而我，只能眼睁睁地看着这一切的发生，做不出任何改变。我头一次发现，自己选择的事会让我这么无力。

我合上笔记本，一语不发，默默地离开了家。

我再次来到了河边，傻傻地看着对岸，一望无际的依然是麦苗，规规整整的也还是屋舍，我想去找寻那日我曾见过的孩子，却再也找不到了。我没有悲伤，也不会痛苦，我只是感觉心头被剜下很大一块，身子轻了，心也空了。

就在我放空思绪之时，手机的来电音猛然将我惊醒。我看到来电人是圆圆，这才想到她曾对我说的那个神秘的怪物，我猜这次打过来又是为这事。

“喂？圆圆，怎么了？”我问，说实话，我对这个话题已经没有兴趣，但还是打算耐着性子听一听。

“忆......忆婷，它来了，它来找我了！不可能啊，我明明......明明那天，没有.......啊！嘟！嘟！”电话挂断了。

那一瞬间，我感觉周围的环境异常地安静，我只能听见自己“砰砰”的心跳声，并且越来越急促。