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去年，有朋友邀我去她的集团公司供职，职务总也离不开财务。我们俩的交情不浅算，她直言不讳告诉我，董事会成员对她的提议大多持反对意见，原因显而易见，我坐过牢。

是的，我坐过牢！

我不会质疑朋友的诚意，也不会因为别人对我的陈见就放弃她对我的认可，更不会否定我自身所具备的能力与潜力。事实上就我当前的生活窘境，我也的确应该有一份稳定的收入作为生活来源，但是我没有犹豫一口回绝。

朋友问：“你是不是担心会在工作中遇到熟人？”

我笑道：“我都见惯了鬼，还怕见人？”

朋友不解：“那为什么？”

我淡淡一笑说：“不为什么，只想过一种自己想要的生活。”

作为女人，我很不幸。婚恋三年，夫亡人寡。再婚十年，破镜钗分。职场打拼，身陷囹圄。诚然，没有谁愿意将自己的人生以不幸冠名，但回过头来，想想已经过去的五十几年，我几乎是在稍有喘息的时候，就会招致一场劫难。

遭遇多了，日子便也悲苦，悲苦的日子过久了，反倒历练了心性。

几年前，公司资金链崩盘，终因债务问题，我遭受牵连。当然，我的罪状绝对不是贪污。但不论怎样的罪名，我还是犯了罪。看守所刑拘十一个月，女子监狱服刑两年八个月，我完成了从罪犯到社会人的艰难过渡。

从看守所投牢之前，我始终不能面对。女子监狱所在地是我根生土长的家乡，与我家的距离只有短短几站的路程。在我潜意识里，我的犯罪，早已让家人蒙羞。我的坐牢，将是于深深故土的污玷。

然而，当囚车行驶在我熟悉的地段，当视线里出现过大大小小挂着晋K牌照的车辆，当我透过车窗玻璃近距离看到匆匆而过的行人，当耳朵里传来被我说了五十年被我听了五十年的家乡口音，我竟然喜极而泣。

我所服刑的监区，教导员也是本土人。在我刚刚被分到监区改造时，对我说过这样一番话：就改造而言，你的年龄偏大，不是优势。你的余刑太短，不是优势。你是本地人，更不是优势。你需要在自我改造过程中充分发挥自己所长，这才是你的优势。记住，别存侥幸，一切只有靠自己，也只能靠自己！

说实话，我当时并不能完全理解，或者说我的思维还停留在一种虚妄的认知里。看守所坐过牢二进宫的、正在走程序等待投牢的，依照平常为人处世的习惯，无不认为人在本地总会有他乡外地无法企及的诸多好处。

后来我想，教导员这样的训导，很像是给了我下马威。我竟然乖乖收敛起藏在心底层的那一点点作为本地人的优越，竭尽全力将自己的潜能挖掘出来。

可以这样说，女子监狱三千女犯当中，我是为数不多的能够自觉自愿从内而外接受改造接受蜕变的一个。当多数人熬刑混日的时候，我将那些年因苟且于名利弃之不顾的“喜欢”，统统找补回来。

那是一段纵是艰难却尤为欢喜的时光，为我今天的书写做了丰盈的阅历储备与思想沉淀。那也是一段纵是不堪却尤为自在的时光，我身边都是和我一样有着罪犯身份的人，没有鄙视也不需要躲藏。

无数个焦灼待归的长夜，我以心思丈量过回家的路，常常走着走着就不见了自己的踪影。回过头来，却还在女监一隅，真真实实且有模有样的存在。无数次设想回家的情形，我以期盼描摹出余生光景，常常想着想着又回到当下生活。

一路走过，监狱已经成功地摈弃了一个旧我。一番踌躇，我设想过各种各样的往后生活。我却不知道，高墙之外，究竟还是不是我记忆里的模样。

一切却比预想的要难得多得多！

已成过往的三年，我一直在苦思冥想一个妥帖的词，能够恰到好处表达自己与人世间的突然消失，又突然出现。

断层！

是的，断层！是我的人生出现了三年七个月的断层。在这段时日里，人世间忽然失去我的印迹，我于人世间也不再接收相关讯息。