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出来第四天，家里又剩我一人，总要找点事做。看地板上有碎屑，有污渍，也有长长短短的头发丝，便想将地板收拾干净，这却是我当下唯一能做唯一可做的事情。

客厅一角，放着一台扫地机，那天儿子要教我操作，我对儿子说：老了，脑子不好使了。

我是不是在逃避与现实生活接轨？或者说，我还不能完全适应，也不相信自己具备重新开始的能力与气力。

但我总不能无所事事，成为一个废人。翻找出来两块废旧毛巾，就像在看守所在监狱擦地一样，将毛巾浸湿，拧干，顺长折一折，双手用力撑住撑展毛巾的两头，左右移动手臂，节奏拿捏到位，毛巾紧贴地面，地上的脏东西就会被全部带走，而且擦得不留污渍，不留水渍。

这是在那地方必备的一项生活技能，也是一种不可小觑的生存本领。我们每家每户的现实生活，家庭主妇们有着各种各样的清理工具，很轻松就能将自己的居处收拾得干干净净。而对于我们，只有毛巾可用，那些毛巾，从每个女犯的牙缝里节省下来，用的时候，我们都把它们当成了宝贝。

正在这时，家门忽被敲响。我从猫眼望过去，门外站了凌总。

那天在女监门口，面对声势浩大的迎接队伍，我实在没有办法向凌总说出积攒三年七个月早想一吐为快的话，凌总向我道别时说：我会很快去找你的。

我轻轻吐出一个字：好。

作为债主的朋友极不情愿，她们来到女监门口，本意就是要从我这里寻找到债务当事人的相关讯息。或许谁也没有想过，能在这个节骨眼上遇到凌总。既然遇到了，大家就想得到交代和说法。

凌总并不予回应，想来他又能有怎样的能力回应。见双方僵持不下，我才开口打了圆场：凌总既然能出面接我，就不会再次逃避，容他一点时间。

说实话，这样的场景我不曾想过。作为公司财务主管，作为债务经手人，作为有罪的人，我的每一个不眠之夜，我将自己的所有过往摘出来，放在时光里一次又一次翻晒。我将自己当成站在山外看山的那个人，没有了自我因素，才能看清楚是非对错，明白来因去果。

不错，我曾经怨恨过，也想趁着开庭遇见的当口责骂他几声。但是，回过头来，所有的症结，所有的错误，都是自己信手拈来。有些原则，该坚持的时候没有坚持。有些底线，该坚守的时候没有坚守。没有谁逼着自己去犯错，只是自己被一种所谓的善良蒙蔽了心智。而最后的结局，到底谁更应该恨谁？

我不想从任何人身上找原因，错是自己犯的，罪要自己来受。我们完全能够不受罪，那就不要去犯错。任何一个人，为自己的错误埋单，天经地义。只是，我的代价，未免大了一些。

我将凌总让进屋里，请他坐下，给他倒了水。我站在一旁，竟也找不到将过往赤裸裸摊开在面前的缺口，竟也失了曾经的能言善辩，甚至连一句简单的开场白也说不出来。

对于我的疏离，凌总似乎始料未及，他一时不知如何是好。我看着他的两手合上，打开。再打开，再合上，反反复复，我始终缄默不语。

后来，还是他开口打破了沉默，他说：你把身体养好，把心态摆好，那些未了的事务，容我慢慢处理。

我看凌总，很真诚的话，很真诚的样子。我本想说声谢谢，但觉得这样的字眼甚是违心。我舔了舔有些发干的嘴唇，问道：你，减刑了？

凌总说：减刑了，住了整三年。

真是造物弄人，我有些自嘲似地笑笑：坐牢是命里的事，减刑也是命里的事。我改造，很努力。到头来，老天不答应。

凌总看我，眼睛里流露出对我悲观情绪的认同。但又不知该说什么，气氛一时又沉闷下来。

我不觉尴尬，一边为他续热水，一边看他瘦得脱形的模样，和以前风光的形象几乎判若两人。而且眉宇间，很明显就能看出来被命运碾压过的印迹。

我在心里想：我是不是也如同他一样，被人一眼看过去，就是一副坐过牢的面相？

凌总见我发呆，他站起身来，在地上踱了两步。然后说：你不要给自己那么大压力，我不会逃避责任。只是，总要有个开始。

我说：很难吧？

他点头：难，也要开始，对别人总要有个交代。

我看他，似乎还是以前的他。可是我们之间，分明隔着一层无法穿越的阻碍。那是什么？是这场牢狱缔结的死扣？还是对真相对人性的洞悉顿悟，或者是对过往自我的觉知觉醒？

终于，我问：我想知道，这三年里，你有没有想过自己错了，有没有想明白那些没做明白的事？

这句话，我问得很艰难，似乎是以三年七个月的牢狱之苦，只要兑换凌总的一种说法。

凌总点头：错了，也想明白了，可罪也受过了。

我的心绪就在瞬间平复下来，仿佛我遭过的罪吃过的苦已经统统有了交代，我说：那也值了。