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我不知道被父母骗到精神病院到底住了多久，那些被白色墙壁包围的日子仿佛无止境的循环。每一天，我都在试图寻找逃脱的出口，但总是被无形的枷锁紧紧束缚。直到有一天，父母突然出现在医院，说要把我接回家。

这个消息本该让我欣喜若狂，可是我却发现自己已经不会笑了。曾经那些轻松愉快的笑容，如今却变得如此陌生和遥远。我试图挤出一丝微笑，却发现嘴角固执且僵硬地一直向下耷拉着，仿佛承载着无尽的沉重和悲伤。

再次看到父母，我心中曾经的爱意已经荡然无存，只剩下怨和恨。是那种，就算打死我，或受万人唾骂，我也不会再给他们养老送终的决心！我无法理解他们为什么要这样对待我，为什么要把我关在那个可怕的地方。我心中的愤怒和绝望让我产生了强烈的反抗意识，即使他们是我的父母，我也无法再忍受他们的摆布和控制。

我以为自己终于可以看到我日思夜想的孩子了，他是我心灵的唯一寄托和希望。每当夜深人静时，我总会想起他小小的身影和稚嫩的笑容。他是我坚持下去的力量，是我心中那一片净土。

回家的路上，我和父母之间再没有任何多余的言语。我们已经到了无话可说的境地，彼此之间的隔阂和矛盾似乎已经无法逾越。我默默地坐在车上，望着窗外匆匆而过的景色，以前从不觉得这种行为有多惬意，等经过风霜洗礼后才觉得这种行为是多么的奢侈！我的眼泪默默流淌着，很久很久之后，也没有想要停止的宣泄着。

这些眼泪并不是因为悲伤或者痛苦，而是因为我终于可以卸下一些枷锁，让自己的内心得到一些解脱。在精神病院里，我就算心里再忧伤、再委屈也从不允许自己流下一滴泪，因为这是我对命运不公最深沉的抗议！

在回家的路上，我一直在思考着自己的未来和命运。我知道，我不能再像过去那样被父母控制和摆布，我需要找到自己的方向和目标，去追求属于自己的幸福和自由。同时，我也深深地明白，无论我走到哪里，我的心中永远都会有一个柔软的地方，留给那个我最爱的孩子。

终于，车在夜幕降临时停了下来。我下车一看，却发现这并不是我熟悉的那个城市。我心中刚刚整理好的心情再次遭受到重创，我不解地看向父母，他们却轻描淡写地解释说：“你刚从那种地方出来，不能马上看孩子，不吉利！所以我们打算带你在别的城市先暂住一段时间。至于住多久，那还是得看你在我们老两口面前的表现，我们自有决断。”

我愣住了，心中涌起一股无法言喻的愤怒和失望。他们又一次欺骗了我，又一次剥夺了我与孩子团聚的权利。我无法忍受这种无情的摆布和束缚，我需要找到自己的力量和勇气，去争取自己的幸福和自由。