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我一直在自欺欺人。那真相并没有随着大树的发枝散叶继而消失不见，它其实一直被我埋藏在心底，它早已随着我的血液骨髓深深刻在我的身体里了。

我当小雅是自己的亲生妹妹，可我又为什么会对自己的妹妹产生那种不该有情感？

到底我是忘不了，还是我根本就不想去忘记，抑或，我竟真的是个禽兽不如的混蛋，是个为祸人间的恶魔？

就这样，从得知真相那天起，浑浑噩噩过了这许多年，我到底明白了什么，还是越来越糊涂了？如果说，我是因为无法忘却的记忆而迷茫，我对小雅的感情是自然也好无奈也罢，那小雅呢，她幼稚的心灵里面，虽然不明白这份情感将给她的人生带去怎样的命运，她却应该清楚地明白一件事，我是她最亲的哥哥。

——难道，她心灵的感应竟奇妙如斯，竟能真切地感受到那种非血亲的奇妙感觉？或者根本就是因为我这些迷茫的情感纠缠才让她感受到了什么，是我给了她那种不该给的信号和电波，所以才让她在朦胧无知的心里生出了更加激烈的回应？

唉，我这么想，是不是在给自己找借口，在替小妹辩护呢？

不管怎样，一切事实都没有任何改变，我们的家庭一切如常，我依旧是小妹亲爱的哥哥。她觉得自己肯定会做我一辈子的妹妹，不管我们各自心里起了多少波澜，我们之间的兄妹关系都不会改变。我们俩仍旧是父母膝下孝顺懂事的兄妹，是他们引以为傲的宝贝儿女……如果可以，我永远不想去打破这难能可贵的宁静，不想亲手打碎这来之不易的幸福，小妹她也不想。

直到小妹的意外打破了原本的安宁，直到小妹对我的感情渐行渐近，从朦胧逐渐迈入真实，直到小妹身世的真相大白……

我不得不去面对，又不得不去逃避。我面对的，是父母经年累月不曾改变的情感；逃避的，是我自己的海阔天空，和小妹的执着。

我在深深的矛盾中反复错认小妹。我到底希望她是我的亲生妹妹，还是彻底当她是一个自小陪伴在身边的普通女子；我到底希望她是真的，还是假的；我到底希望这一切都是一个梦境，还是实实在在的真实？

在小妹治疗眼疾的日子里，她昔日对我的依赖感觉有了明显的变化，那依赖却已彻底变成了一种依恋。

人在遇到困苦的时候，都会不由自主去寻求一种依靠和寄托，何况是骤然失明的小妹。她将原本萌芽于心底深处的情苗挖掘释放出来，摆在阳光下，让它滋润雨露，感受温暖，茁壮长成一棵小树，并期待结出累累果实。

那是她一直以来的梦想。如今，苦难中的她似乎突然获得了勇气，一下子变得坚强起来。她要追求她的梦想，她不愿再压抑自己，她觉得自己已经受尽了人间的苦难，该去享受幸福的滋味了，尽管这滋味里饱含着苦涩的味道……于是，她决定不管不顾！

——是哥哥又怎么样，我们在一起碍着谁了？我们相亲相爱，是兄妹怎么样，是情侣又怎么样，我们给谁带去灾难了，我们这样做又坑谁害谁了？我真不懂，难道在世人的眼里，我们真的作了孽吗？

她其实应该想到了，任何人都可以不在意，唯独不能不在意的是我们的父母。