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我总是担心恐惧自己选择错误但是好像越是这样反而我越是在不可挽回的道路上面越行越远

前路有着什么

我看不到

有一本书上面其实写的是很对的

“未来的本质是意外”

从现在看任谁也无法看清迷雾后面的是月亮还是兔子

爱丽丝梦游仙境兔子洞下面的是童话世界里面的小熊还是小狼或者是会说话的小蘑菇

这一点似乎没有到达兔子洞的底下的时候从上面看就是没有掉入到兔子洞的爱丽丝也不知道吧

末日三问

关于我人生现阶段的三个问题

我的潜能

我的能力

还有我自己

我自己真的是我自己吗

现在的我是我吗

现在敲着键盘的我是我吗

又或者如果在一分钟前选择拿起手机东看看西看看的我是我吗

又或者是一分钟前看书的我是我吗

哪个才是真正的我呢

我自己的能力我自己的个性我自己的性格我的邂逅朋友认识的人认识的露露认识的妞妞认识的爸爸妈妈认识的一切经历的一切真的是真的吗

感受到的悲伤感受到的欢乐感受到了真实看似真实的一切真的就是真实的一切吗

目之所及耳之所闻心之所感一切的一切真的都是真的吗

包括现在的我意念流动的各种思绪情绪感受感情这些这一切都是全部都是真的吗

我有着很多的问题

但是现在就我个人而言

我却没有能力解答解开这一切

穷究大量的精力所不可极之

思绪在变一切在变目前而言只有对于露露的情感感受没有丝毫的改变

只有爱露露这一件事情没有改变

没有变化

从推开门看到露露的眼眸

看到了戴着口罩穿着黑色棉袄的露露开始

一直如此

从来没有改变过

所以我很想要获得普世价值意义上面的成功

因为我真切切实的想要配得上露露

想要成功的冲动大于等于了一切

因为露露人真的很好的

就现阶段而言无论是拿起水瓶的自己还是没有拿起水瓶的自己

都是爱露露的自己

这一点是不会改变

就是方式方法可能会有根本的不同

成功的自己会追求露露

不成功的自己会隐忍自己的感情只敢给露露送礼物

但是爱露露的心都是一样的

才能多少潜能多少天赋多少

无论是轮回多少次无论是成功的平行世界平行空间还是失败的平行世界平行空间

爱露露的自己

哪怕是无数个我无数个王明都会爱着露露始终如一

只是方式方法勇气勇敢程度各有不同

成功的平行世界平行空间的我会大胆的追求露露

失败的平行世界平行空间的我只会将这份情感感情爱慕喜欢隐藏在心里面

只是如此

我的眼睛的运用已经到达了极限

但是我始终不想要停下脚步

只是因为我不想要

如果我就此看不见

我不会联系露露的

我的行为模式会发生根本的变化

功成名就

我会追求露露

这是两个平行世界平行宇宙中的两个自己

行为性情脾气为人都会发生根本性的变化

甚至行为行动也会发生根本性的变化

只有爱着露露的一颗心

是不会有变化的

这一点从十二月九日起一直如此向来如此

薛定谔的我任何方面都可能是五五开

只有心里面的图像一直都只有着那个戴着小红星军帽身穿粉红色衣服敬礼的小女孩

两个自己是自己吗

两个我又都是我又都不是我又或者其中一个是我又或者另外一个是我

只有爱着露露这一件事情的本身没有发生任何的变化丝毫的改变

天官赐福

百无禁忌

好像到了最后我什么都没有抓住想要抓住的我所不舍的

最终似乎好像都变成了一道道逝者如斯夫，不舍昼夜的感受感慨以及积压在胸腔胸怀中莫名不知道如何表达述说的心流

白昼黑夜不分的流逝

夜晚频频闪烁的星空

春天的气息

夏天的温热

秋天的萧瑟

冬天的落雪

时间如同长河中的水一样奔流到海里面

再也回不来了

二十年后四十岁的我会后悔这一生吗？或许会后悔吧

或许

或许也不会后悔

但是最终的后悔与否又有什么重要又有什么关系呢？

不后悔与后悔之间本质上面一定存在着某种联系吗？

可能也没有…可能也不是吧

人生本来就是一种感受体验

闻着四溅的香气

想到了遥远天际中的往事

云层背后的朝阳

长乐门汽车厂

仓程路华山大街

是露露生活念书的地方

也是我一定会去走走看看的地方

露露经历过的事情

看过的风景世界所邂逅怀恋的

我想要去走走去看看

我也想要带露露去南极看看

我想

我想露露一定会喜欢的

听着温暖温馨的声音音乐

记忆好像一下子又回到了从前

山峦流水人家

以及记忆中的鸭鹅、朋友

妈妈的鼻子闻不到味道

以前想过去当兵

之后退伍费回来后全部都给妈妈来治疗鼻子

以前的愿力到了现在距离越来越远了