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所以我就一定可以说现在的自己一定比过去的自己要好吗？

不是的

给妈妈治疗鼻子的心思和想法也都已经遗忘了很久

忘记了很久

妈妈一直都闻不到味道

我有做成什么事情有达成什么事情吗？

似乎一件都没有

过去的我一直都想要成为父母的骄傲

我早就已经渐行渐远了

爸爸的目光眼神

别离我的时候的画面

过去学车的时候总是喜欢抬头看着天上的白云蓝天

那个时候纠结症郁结在心痛苦不堪

更多的时候我甚至不知道应该怎么解决面对它

我想要解决消灭它可是好像更加的事而其反

想要做到的事情有些事情最终是可以达成

但是更多的是自然而然的呈现结果最后做到

至于为什么

我不清楚且并不明白

妈妈的眼泪爸爸红着眼睛让我保重妈妈握着我的手让我注意身体

有一些事情我早就已经忘记了

偶然想起但是稍有不注意便会被更大的思绪和现状忧愁所吞并

为善去恶是格物

自己想要成为什么样的自己什么样的人

是可以选择的

纵然不可以十全十美的选择

但是有一些是可以选择的

有一些人生而知之，安而行之

有一些人学而知之，勉而行之

有一些人困而知之，依然勉而行之

有一些人就是生而知之

很聪明

我就是学而知之困而知之

不聪明很笨

但是为什么要执意去变得聪明呢

聪明的人有聪明的人的做事方式方法

我是笨拙的但是我也有着我的做事方法

纵然很笨

但是它们生而知之是他们的事情

他们学一遍我要学一千遍

一遍是他们的事情

一千遍是我的事情

他们做他们的事情我做我的事情

与他们无关

与我也无关

可是我并不应该把着眼点放在一遍上面而只应该只关心自己的一千遍的事情上面

一遍和一千遍没有差距

生而知之和困而知之学而知之没有差别

这一点我的内心还是应该知道清楚且明白的

如果不明白其实反过来来说就是自己所至少不喜欢的不自信的行为方式

继续前行前进吧

曾经的诺言曾经的过去爸爸过年的时候一直在我的嘴里面塞他炸好的鱼

画面不断的重叠时空都是相同的

小时候夏天炎热爸爸给我扇风

妈妈会给我买吃的

妈妈一直都对我很好

为人公允还很幽默

想要公平的去买菜

多少事情都忘记了

多少温馨温暖明明是万分不想要忘记的事情

多少曾经的往事

以前的我是没有现在的自己严谨自律

但是那一段时间的肆意妄为随意横行

宽松的环境开拓的空间是谁给我的呢

是妈妈爸爸呀

小时候一二年级的时候我的零花钱好像就跟无限的一样

爸爸妈妈不怎么管我

所以我基本上想做什么就做什么

上树捉猫养兔打蛇甚至拿烟花玩乐

闹了不少的事情出来

以前自信的自己

以前肆意的自己

以前想做什么就做什么的自己

我早就忘记了我还有爸爸妈妈

雨玥在广场中娇羞的神色

我也早就忘记了雨玥是小孩子

我忘记的事情有多少

我执着的事情又有多少

到了这一刻重新审视自己的内心的自己

我才真正的发现其实我是一个极度自私的人

只在乎我所想的

不在乎别人不关心别人

完全甚至从来都没有在乎在意过别人的感受想法

只在乎自己的

我喜欢

我想要

我想

我有勉强过自己屈从我的意志想法去迁就别人迁就爸爸妈妈过吗？

我有委屈过自己勉强过自己吗？

我有考虑过他们……真正的考虑过他们过吗？

我有真正的成长长大过吗？

知以往之悟见得，无分昼夜

一切谩骂打击都是也只是因为自己的德不配位

万方有罪，罪在躬身

真正的体悟真正的领悟真正的学到真正的知道

有些往事确实再也回不去了

永远永远的都再也回不去了

结束的逝去的

感慨人生本身也是需要资本的

至少现阶段的我相应的依然没有资本甚至是时间肆意的感慨生活

要一直的向前可能才能够勉强保持站在原地原路

好像爱丽丝梦游仙境里面掉到兔子洞里面的爱丽丝一样

有机会了去看一下爱丽丝梦游仙境

一直都想要看但是一直都没有什么机会

和一些人待在一起真的很轻松没有压力

和一些人待在一起就会莫名的感觉到非常的不舒服甚至压力很大

没有任何人可以站在高处审视别人

因为没有资格

因为也不配

或许也没有任何人可以解释这个世界

这个世界所固有的条理与法则

世界的条理法则可能也没有任何一个人可以解释的清楚